lunes, 9 de diciembre de 2013

Esto es solo el comienzo. (una interpretación autentica de una entrada que leí)

La venganza, dicen tiene mejor sabor si se come el plato frio. Pues yo he esperado ya mucho tiempo. Luego de hoy quizás vean el horror que no han querido ver por siglos, solo cuando el horror toque sus carnes, sus puertas, solo en ese momento podrán ver lo que yo veo!
¿Matar? Si matas para vivir o para comer la muerte está justificada, ¿matar por “arte”?, matar no es un deporte, No, no lo es.
Veo al alrededor mío, intento mezclarme entre ellos, vestidos todos con sus mejores galas, mujeres y hombres haciendo “vida social” preparándose para disfrutar el “espectáculo”, no saben que esta vez ellos serán el espectáculo.

Llevo mucho tiempo preparando esto. Esto sí es una obra de arte, he dispuesto explosivos en la base de las columnas principales de este coliseo, la explosión creara estruendo y pánico, todo huirán hacia el centro, que es justamente donde quiero que lleguen. Algunos, los más afortunados, morirán aplastados.
En la base de la arena hay 55 minas dispuestas cuando corran hacia la arena uno a uno irán explotando sus cuerpos, huesos saldrán disparados a tanta velocidad que se clavaran en otras víctimas y eso creara mas pánico y eso es lo quiero. Quiero que el miedo se instale en sus corazones, que la gente asocie esta “fiesta” al miedo y muerte!

Ellos me saludan! Me arrojan flores! Esta ropa incomoda me dificulta moverme, pero debo seguir con mi actuación, devuelvo sonrisas y saludos, besos volados y todo lo que esta pobre gente, que se ahoga en dinero, me arroja.
¿Si somos animales superiores porque nos regodeamos en el sufrimiento ajeno? La respuesta es sencilla, no lo hemos experimentado, luego de hoy se habrá trazado una línea que nunca más se atreverán a cruzar, me tildaran de loco, lo sé!
Jose Maria presiono el botón, 5 explosiones simultaneas sonaron como una sola, desatando el pánico, todos corrieron al centro de la arena y mas explosiones empezaron a ocurrir, un fémur se incrustó en su rostro y otros huesos irreconocibles atravesaron su cuerpo. Mientras caía al suelo pudo ver como los toros asustaban a los espectadores creando mas pánico...

He leído una entrada que tuve que leer varias veces para entender y hablar con el blogger para terminar de entender la idea en general, le pedí permiso para adaptarla a mi estilo, pero si leen la entrada original quedaran cautivados! En serio! Haz click aquí! Menos mal que ya acabo



domingo, 8 de diciembre de 2013

¿Y tú cuanto calzas?

Cuanto calzas ¿ah? Me pregunto mientras me miraba de arriba abajo.

Cuando uno empieza a crecer y deja de ser niño sufre cambios, ya todos Uds. saben a qué me refiero, de todas maneras lo resumiré, pelo donde no había, crece el cuerpo, cambia la voz, se te estira el cuerpo.
El problema es que el cuerpo no crece parejo, es por eso que a comienzos de la adolescencia somos torpes para desplazarnos, a algunos les crece primero los brazos, a otros las piernas, creando una asimetría temporal que hace que nuestros movimientos sean torpes.

Yo era un niño normal hasta que una mañana me desperté y ya no había proporción entre mis pies y el resto de mi cuerpo.
A mí me daba la impresión que la gente me miraba cuando iba por la calle, señalando mis pies enormes envueltos en zapatillas gigantescas.
Eran como estas pero blancas!
En educación física mis zapatillas blancas NorthStar (¿se acuerdan de esa marca?) parecían dos lanchas! Y resaltaban muchísimo gracias al buzo morado de mi colegio! Lo bueno es que no era el único al que le pasaba lo mismo. Y para mayor suerte aun, había un tipo en mi salón que le sucedió peor, a él le decían Zapaton! Lo suyo era un caso extremo, sus zapatos parecían de payaso!

Lo bueno era que lo fastidiaban a él y no a mí. Tener los pies grandes representa un fastidio, no miento cuando les digo que mi mama sufría para comprarme zapatos para mi talla, caminábamos horas y horas. Recuerdo que una vez entrando a una tienda la vendedora me miro y dijo NO tenemos zapatos para su talla! Y nos dimos media vuelta.
Jajaja Si eres panzón, metes la barriga y la disimulas, si eres miope, usas lentes de contacto, tienes orejas grandes? Una gorrita, o pelo largo lo disimula! Pero ¿cómo disimulas pies grandes? Jajaja

Ahora todo guarda la proporción correcta, con el tiempo me di cuenta que me atormentaba por idioteces, pero todo cambio un día que vi a una chica cruzada de brazos intentando inútilmente cubrir sus pechos, se avergonzaba de ellas. Ahí me di cuenta que estaba haciendo algo mal.

Yo había agarrado la manía de al estar parado usar mi mochila para cubrir mis pies, desde ese día no sentí vergüenza por ese detalle. Mis pies son del tamaño que tienen que ser, están en proporción a mi cuerpo.  ¿Y tú cuanto calzas?

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Animus jodendi: Starbucks

Hay ocasiones donde me despierto con ganas de joder al prójimo y no puedo evitarlo. Afortunadamente esto no ocurre todos los días y me dura unas horas! Jajajaja
Varios compañeros de trabajo me pasaron la voz para salir a comer, cerca a mi trabajo hay un centro comercial y el punto de reunión de mis amigos es siempre el bendito Starbucks, a mí la verdad no me gusta mucho el pagar por un café algo de 6 soles, no es que sea tacaño, pero me parece una mongada. Ok, si! Algunos son riquísimos, pero me caen antipáticos.

Bueno resulta que yo estaba con la nevada encima (de mal humor) sentado en esas sillas metálicas tan anti anatómicas, me imagino que es para que la gente consuma rápido y se vayan. Se acerco el mozo, un jovencito con carita de niño inocente y con una sonrisa bien ensayada nos saludo y nos entrego las cartas.
¿Tienen algo helado? Pregunte y el joven bien entusiasmado abrió la carta paso algunas páginas y me mostro helados hechos en base a café que se veían riquísimos. Mi amigo pidió un café de nombre extraño, el mozo atento nos pregunto con voz melodiosa de radio romántica, ¿Desean algo para acompañar su pedido?.
El mozo se parecia a el
Y Yo siempre por jorobar pido cosas que se que no van a tener, SI, por favor deseo un pan con torreja (la torreja es huevos y verduras varias) el mozo no sabía que responder y luego de unos breves segundos dijo amablemente Caballero no tenemos, pero … lo interrumpí y no deje que vuelva a abrir la carta, bueno entonces quiero un pan con atún! Tampoco tenemos señor, Pan con camote? Palta? Huevo?
Cada pregunta mía lo ponía nervioso, como si decirme que no tienen ese tipo de sándwich fuese un pecado innombrable y yo por dentro me moría de risa aunque por fuera mi cara era de fastidio cada vez que el mozo me decía que NO, mi amigo Iván se mataba de risa.

¿Bueno joven entonces que cosa tienen?, el mozuelo con la mano casi temblando abrió la carta y me mostro los sándwich que si tenían y mis favoritos brownies. Hice mi elección y pobre mozo salió disparado.
Iván se aseguro de decirme hasta de que me iba a morir! Gary! Porque jodes de esa manera? Has asustado al chibolo! y bueno tenía razón, lo asuste, el pobre debe lidiar con gente mas antipática y estirada todos los días para que reaccione de esa manera y la verdad que me sentí muy mal. No sabía cómo arreglar lo que había hecho.

Asi que cuando pedimos la cuenta, le dije al mozo Quiero hablar con el administrador. El mozo se puso pálido, ¿Ha ocurrido algo señor? SI, le conteste, por eso quiero hablar con el administrador. La carita le cambio al chibolo, ahí me di cuenta que Yo la había cagado muy feo! Pero esta era la única manera de arreglar todo. El mozo se llevo el cuaderno de cuero con el dinero y hablo con un joven mayor que él pero muchísimo menor que Iván y Yo, calculo tendría 24 años el administrador.
Se acerco el mozo acompañado de su administrador, Caballero, ¿digame, ha ocurrido algo? Se le veía nervioso, pero no tanto como el mozo que estaba dos pasos detrás, Me levante ya para irme y vi que el administrador me llegaba al hombro. Trate de juntar toda mi sinceridad y arrepentimiento por hacer pasar un mal rato al pobre mozo y le dije:
Yo se que solo existe el cuaderno de reclamaciones y es que usualmente lo llaman solo para quejarse, pero No, yo solo quiero decirle que ese jovencito tiene una paciencia de Santo y que atiende muy bien y quería que usted lo sepa, una sonrisa apareció en la carita del mozo y me sentí mejor. Iván cogió el cuadernito de cuero en el que venía nuestro vuelto (calculo que más de 50 soles) y muy suelto de huesos le dijo El vuelto es para ti, considéralo tu propina dijo mientras me arrastraba fuera del Starbucks. Y fue así que me quede sin vuelto, pero con una lección aprendida! No jodas al prójimo!

martes, 3 de diciembre de 2013

Cuando comienzan las despedidas.

Esto es algo que escribí hace casi 3 años, una semana después mi abuela se fue y nos dejo solos, esta entrada la he tenido como borrador mucho tiempo. 
La publico tal como la deje, sin terminar porque bueno el final lo encuentras . AQUI ¿Que es la vida?  No puedo creer  que han pasado mas de tres años



Cuando comienzan las despedidas.

Hace unas semanas la luz de mi única abuela ha empezado a apagarse y si de verdad tengo alma creo que se va apagando también algo mío.
Hace una semana la visite en el hospital y tuve que contener mis lagrimas para no llorar delante de ella. La vi tan frágil, rodeada de gente frágil; cerca a ella estaba una mujer que era dializada, su esclerótica (la parte blanca del ojo) amarillenta y su piel de color cenizo la hacían ver muy delicada, pero sus iris marrones claritos le daban a sus ojos un destello de luz impresionante. Mi abuela había entablado amistad con aquella mujer, ellos son mis nietos le dijo, ella nos saludo a Humberto y a mi yo me acerque y le acaricie la mano, ella postrada casi inmovilizada me respondió con una sonrisa y yo regrese con mi abuela.


Los viejitos se vuelven como niños, tercos y rezongones parecen no entender que ya no tienen la fuerza de antes y que sus decisiones no son siempre las más acertadas. El problema de envejecer es que uno empieza a añorar las cosas de antes, esa frase que reza todo tiempo pasado fue mejor se hace casi una verdad en ellos.

Yo intentaba convencerla que no estaba en un hotel y que de por si la comida no es rica porque generalmente es hecha en grandes cantidades y con poca sal con el propósito de poder controlar su presión. Que las infusiones no tienen todo el azúcar que ella quiere porque es así. Por cierto si en algo nos parecemos mi abuela y Yo es que todo nos gusta o bien dulce o muy salado, me imagino que debió ser una tortura para ella, lo curioso es que generalmente me escucha y aunque renegando me hace caso, creo que es mas por lo mucho que me quiere que por la argumentación razonable que le presento.


Mi abuela le hizo guerra a las enfermeras y técnicas, mostrando una vez mas que ella tiene un carácter increíble pero sus fuerzas no le dieron para tanto y finalmente se rindió ante ellas, es horrible.

domingo, 1 de diciembre de 2013

Gorditos!!! Uníos!!

Yo intento no etiquetar a la gente, a veces fallo lo sé! Pero en forma general odio las etiquetas. En mi trabajo uno de los admisionistas es Gay, de esos que caminan agitando las manos, sus corbatas rosadas, anillos en las manos como si fuera el señor de Sipan y camina apretando el poto mirando al resto como si estuviéramos bañados en caca! Todo le apesta! A pesar de todo lo antes mencionado el tipo es eficaz en su trabajo, a mi me causa gracia, pues es muy ocurrente! Cuando quiere hacerme una broma, yo lo bajo a tierra en una! Así que a mí no se me prende, porque sabe que lo hago quedar en ridículo al toque! jajajaja

El jefe de Archivo es un joven gordito, trigueño, parco en sus expresiones, tiene cara seria todo el tiempo pero es una máscara, porque el tipo es atento y amable.
Hubo un problema entre estos dos compañeros de trabajo, parece que una omisión del gordito genero un problema a la diva de admisión. Es que estos gordos son así, le escuche decir, toda la grasa les atrofia el cerebro. A mi sus expresiones me indignaron.

Es que esta etiqueta me jode, yo de chico era gordito y aun lo soy, tuve la suerte de que mis compañeros no me jodian tanto, porque en realidad el jodido era yo (bueno no tanto) pero siempre cuando hay expresiones despectivas hacia los gorditos me jode un poco, como me jode cuando se burlan de los que son diferentes.
Y es que el mundo esta así, porque no sabemos respetar las diferencias y mucho menos a las minorías. Los gordos, los negros, los gays, los bajos, los miopes, los feos, los bonitos, los ricos, los pobres.
Todos en algún momento pertenecemos a una minoría así que lo mejor es respetar y cuando algún estúpido lanza improperios me revienta. Obviamente estoy planeando una venganza dolorosa para vengar a mi compañero en gorditud! Jajaja (se aceptan sugerencias)

Aquí unas muestras de gorditud! Pa’ que vean que también hay gorditas muy simpaticas!!! 






Un chistecito... jejejeje
Gorda! Me haces gozar el doble…
una vez cuando acabo y otra
cuando te bajas de encima!