365 días después

Fue un lunes lo recuerdo muy bien, sabía que la noticia llegaría en cualquier momento, llegue a casa abrí la puerta y vi a  mi tío con el rostro desencajado, me miro y entre llantos de niño me dijo que la Abuela se había muerto. 

Yo sabía que eso iba a ocurrir, lo supe casi un mes antes, cuando mi tía me dijo el diagnostico, sabía que la Mama Estela no tenía mucho tiempo y aun así la noticia me golpeo con una fuerza increíble. El pecho se me congelo. Y me quede en blanco, sin reacciones era como si mi cuerpo se hubiera puesto en pausa.

Pasaron unos minutos y mi tío un poco más tranquilo me entrego el acta de defunción de la abuela, quería que le traduzca los términos médicos, él como ingeniero mecánico no entendía todo lo que estaba escrito en el dichoso documento. Recibí la hoja y vi el nombre de mi Abuela escrito al lado de la frase “falleció a la 1:04pm” traduje cada palabra, le explique las consecuencias de sufrir de fibrosis pulmonar. Estuve un rato con él y luego subí a mi cuarto.

Mi cuerpo estaba adormecido, no sentía nada, me deje caer sobre mi cama y ninguna lágrima se asomaba, yo mismo no entendía que me pasaba, la tristeza es el sentimiento más usual en estos casos, pero yo no sentía nada, no lo sabía en ese momento, pero estaba en Shock!

Prendí mi computadora y no sé porque puse “CERRADO” mi hermana con su comentario adivino lo que hice.

Volví a mi cama, cada vez sentía menos, ni pena, ni cólera, ni tristeza no sentía nada, era como si me hubiera muerto yo también y de pronto paso algo que solo he contado a los que quiero porque temía que no me iban a creer. Mi cuarto se inundo de un aroma familiar para mí. 

Cuando era niño mi desayuno favorito era el que tenia al quaker (la avena) como plato principal, mi abuela se las ingeniaba para hacerlo con manzana o con quinua (tenía una fijación porque me guste la quinua jajajajaja) o con chocolate, ese aroma inundo mi cuarto y justo ahí comenzó todo, todo lo que no sentí hasta ese momento se me arremolino en el pecho, las lagrimas llegaron y empecé a llorar como un niño, patalee en mi cama y luego me calme, volví a quedarme en pausa tratando de ordenar mis ideas, ¿de dónde salía ese olor?, eran casi las 10pm y nadie había cocinado en casa y menos a esa hora, el aire frio que entraba de la calle no era (tampoco era un gas! Por si a algún gracioso se le ocurre pensar aquello jejejeje).

La única explicación lógica para mí era que mi abuela intentaba  despedirse y así lo asumí.

Ordene mis ideas y me puse a escribir fue así como salió esta entrada ¿Que es la vida? (<----click si deseas leerla) pase un día sin salir de mi cuarto, no fui a trabajar. Pensé y pensé porque tenía miedo, tenía 7 años cuando vi a mi abuelo muerto, en aquel cajón encerrado, no quería ver a mi abuela así. Sabía que esa imagen no se me borraría nunca, por eso no fui al velatorio ni al entierro, no quería ver a mi Abuela muerta, yo imagine que estaba de viaje o algo así. No fue hasta que mi madre vino a Perú que fuimos al cementerio, Buscarla fue terrible, hice lo posible para ocultar mis lágrimas, pero creo que mi mama se dio cuenta.

Ha pasado un año, las cicatrices del alma demoran mas en curarse, su ausencia aun me entristece, pero sé que está conmigo y en los que quiero, por eso adoro a mi sobrino, porque al ser el miembro más joven de mi familia están reunidos en él lo mejor de sus padres y sus abuelos y sé que una parte de mi Abuelita está presente en el pequeño John y si algo tenemos en común es que los dos tenemos Abuelas fantásticas! Que nos quieren mas allá del tiempo de la vida y de la muerte!