Algo que extraño de los LUNES era la forma en que Stanley Kowalski los comenzaba! Haciendonos reir! encontre estos chistecitos! Asi que los comparto con ustedes! Stanley amenazó con volver! Y aqui se le espera con mucha paciencia!!
La Paciente que Consulta al Doctor:
Doctor, mis tetas están muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
- Es grave Doctor?
El Dr. las toca y ella le pregunta:
- Es grave Doctor?
- No, pero si es muy contagioso.
Mire cómo se me puso el pene, toque.
Mire cómo se me puso el pene, toque.
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel,
a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo,el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita,
- Mil disculpas señorita,
si su corazón es tan suave como su seno,tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,mi habitación es la 201.
- Y si su pene es tan duro como su codo,mi habitación es la 201.
REALIDAD POLICIAL......
TRISTE HISTORIA.... pero cierta ja ja
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que moneda de 1 dólar.
El ladrón se queja: - ¿Pero qué porquería es ésta? ¿Una imitación?
¡Dame tu billetera carajo!
El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de teléfono prepago.
El ladrón se enoja. - Pero, ¡¡qué porquería de mierda!!... Tu ropa está toda gastada, tu celular es uno barato con pinta de ser bueno, pero es de imitación. Estás todo demacrado ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: ¡SOY POLICIA RETIRADO!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que moneda de 1 dólar.
El ladrón se queja: - ¿Pero qué porquería es ésta? ¿Una imitación?
¡Dame tu billetera carajo!
El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de teléfono prepago.
El ladrón se enoja. - Pero, ¡¡qué porquería de mierda!!... Tu ropa está toda gastada, tu celular es uno barato con pinta de ser bueno, pero es de imitación. Estás todo demacrado ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: ¡SOY POLICIA RETIRADO!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
No jodas, ¿de qué promoción?
Humor Negro
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta:
-¿M'hijo que es ese papel que miras tanto?
Y el don le dice:
- M'hija es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa entusiasmada le dice: - Ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥????
- M'hija, pa' ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta
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Mami, qué diferencia hay entre puta y loca?
- Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: 'ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS...' y pensó el gallego Menos mal soy zurdo.
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un ángel?
- No seas estúpido negro.... Ahora eres un murciélago
LA GALLINA BORRACHA...
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!
Enredo
Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro; sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre palidece, trata de recordar las veces que le fue infiel su esposa. Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No; boludo, soy la maestra de jardín de tu hijo
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No; boludo, soy la maestra de jardín de tu hijo
Je, je, je, je.... me he reido mucho con el de las tetas duras contagiosas y con el de la maestra que se encuentra con el boludo en la cola del supermercado, o sea, el primero y el últimom si no mal recuerdo... pues si, empezamos el lunes con una sonrisa, gracias....
ResponderEliminarObservatorio Gay Granatense : entonces este post ha cumplido su cometido!! :)
ResponderEliminarque no lea thiago el chiste de gallego
ResponderEliminarDamian: jajajaja es gallego? Pucha Yo "casi" arequipeño! ojala busque chistes de arequipeños en internet! jajaja
ResponderEliminarjajajaja la del codo estuvo buena jaja
ResponderEliminarhaber....
de que murio el diranosaurio rex?
de comezon jajajaja xD
RaWwR!!!!
jajajaj, si lo se me vengo antes, que el lunes esta acabando, jajaaj. me encantó el primero y el de los policias, jajeje
ResponderEliminarUn beso primo
pues que stanley ya volvio hace mucho :)
ResponderEliminarGary tbn trabajas d corrector de Word? :)
felicidades!!!
Jejeje, alguno de estos ya los sabía, así que, me quedo con el último, que no lo conocía, pero que es una situación de estas que se pueden dar más a menudo de lo que pensamos, por aquello de largar cuando no debemos.
ResponderEliminarbicos Ricos
icHiGo. perO no sOy friKi: chesss no entedi el chiste.
ResponderEliminarKotei: a mi el ultimo me doblo de risa.
Brekiaz: Si, en efecto volvio y luego se dio una "pausa" , no no trabajo de corrector , pero lo uso frecuentemente, gracias!
Pimpf: Si, el ultimo me vacilo muchisimo.
jaj muy simpático hombre el de gallegos, jaaj Aunque ya sé que por ahí, llamais gallegos a todos los españoles. A ver si encuentro yo algunos de farmaceuticos y de peruanos, eh.... jaaja
ResponderEliminarBezos.
ya se me adelantó Thiago en lo del chiste de los gallegos haciendo el burro, jajajajaja
ResponderEliminarEn cambio del de la puta y las cositas... es genial XD
Jejejeje el último está muy bueno ja.
ResponderEliminarThiago y Z: de peruanos y mas de arequipeños! son buenazos! jajajaja
ResponderEliminarla malquerida: pues si! muy bueno!
Yo soy malísimo contando chistes, nunca los recuerdo tal y como me los cuentan así que pierden toda la gracia. Un desastre!
ResponderEliminarBuena forma de empezar la semana. Gracias
besos
UT
10 puntos para el chiste de la gallina borracha jajaja
ResponderEliminarSaludos :)
Ut: Yo tambien soy malisimo contandolos! puedo anular el chiste mas grande del universo.
ResponderEliminarCiviram Farnog : fue bueno tambien!
Gracias, por la madrugada de un jueves divertida
ResponderEliminar=)
La gallina borracha la lleva!!!!
ResponderEliminarLa gallina borracha la lleva!!!
ResponderEliminarHola!! Me encantaron todos,sobretodo el primero.
ResponderEliminarSigue contando chistes,se te da genial :)