miércoles, 31 de diciembre de 2008

Los deseos del Alquimista!!

Hoy es un día donde personalmente yo paso la pagina en el libro de mi vida! Hoy cierro un capitulo de mi ajetreada vida. Debo de hacer mi balance obligatorio.
Este año no comenzó bien y termino como debía terminar, mal. Pero eso es lo bueno, creo. Porque llegadas las 12. Sera un nuevo comienzo!!

Este año, el 26 de Enero fui engañado miserablemente, mentira que duró hasta hace semanas atrás, este año la sombra del cancer oscureció la vida de mi madre, se ha recuperado muchisimo! pero espero que la maravillosa luz de mi madre desaparezca toda sombra del Cancer.
Este año mi padre al borde de la muerte me miro y no me reconoció, me hablaba como a un extraño y desde ese ángulo, al sentirme un ser totalmente extraño para el, sentí que lo perdonaba y que toda la cólera que tenia hacia el se desvanecía. He visto la muerte sentada al borde de su cama, he sentido el frío que rodea su presencia. Debo reconocer que le temo, no quisiera que me arrebate a los que quiero, pero también se que es inevitable y eso me llena de un vacío enorme. Sueno paradójico que uno pueda estar lleno de vacío, pero es así como me siento. Creo que no le temo a mi muerte, mas si a la de los yo quiero.

A veces sucede que los unos malos recuerdos empañan muchisimos buenos recuerdos. Es trágico lo se, pero haciendo un esfuerzo puedo decir que si he tenido momentos buenos este año.
Este año conocí a mi sobrino, John! con su presencia he comprobado que si es cierto!! el amor incondicional existe!!, el amor a primera vista existe!! La risa de un niño trae luz al lugar mas sombrío!! es inevitable no responder a la sonrisa de un niño con otra sonrisa!! Las manitos torpes de un niño son tan maravillosamente perfectas!! Las fascinacion e inocencia que tienen! todo les parece fantástico!! todo les sorprende desde un interruptor de luz a un gato!! Que maravilloso mi sobrino!! Me iluminó con su presencia y su calor aun me abriga!! cuando me siento triste veo sus fotos y se me calienta el corazón!!

Al pasar una pagina en un libro que escribes, encuentras todo el espacio en blanco y debes de planear y pensar lo que escribirás en ese libro, es decir tus propósitos!! Yo para el 2009 deseo terminar este libro pendiente que aun no acabo, viajar, reducir esos rollitos que me acompañan, encontrar a esa persona especial o tal vez dejar que me encuentre. Si, es cierto no podemos borrar lo que nos ha pasado, las heridas que hemos recolectado en este tiempo. Para eso son los años nuevos para comenzar de nuevo.

A ti que lees esto, yo quiero decirte que es un momento maravilloso para decirle a quien este a tu lado lo que sientes. Sea el sentimiento que sea, expresarlos nos libera de una carga enorme. A veces se necesita valor, para decirle a alguien que lo amas o que tal vez lo odias, pero expresar lo que uno siente es lo mas liberador del mundo. Vive como si el mundo se fuera a acabar en los próximo cinco minutos, aprovecha cada momento para vivir, OJO te advierto que tal vez tropieces y caigas, pero eso es bueno también, te imaginas una vida sin problemas? que aburrido!! Despidamonos del 2008, agradezcamos las cosas buenas y malas! Recibamos el 2009 con una sonrisa, preparemonos! los inicios son siempre importantes!
Finalmente, me permito hacer un sortilegio, un pacto mágico, un encantamiento se ha realizado a través de estas lineas, escondidas en este blog se encuentra un maravilloso hechizo, soy un alquimista recuerdalo! y Yo deseo que lo mejor del universo te suceda!!!

domingo, 28 de diciembre de 2008

genesis de mi catarsis

Escribir es para mi algo mas que una terapia, es algo mas que expresarme, es mi manera de hacer catarsis. Esta costumbre no es nueva, lleva años conmigo, desafortunadamente no hay pruebas, porque literalmente las destruía. Todo comenzó en la escuela primaria, uno de los profesores que mas influyo en mi, fue un bajito bonachón (era de mi tamaño cuando yo tenia 8 años!!), Oscar Polo tenia una frente generosa, cabello ensortijado, su cara me recordaba mucho a Pedro Infante. En esos tiempos (dios mio que viejo me siento!!!) los tutores de primaria enseñaban todos los cursos, por lo que Oscar Polo debía hacer gala de mucha imaginacion para mantener la atención del grupo de engendros que tenia a su cuidado y para ser sincero lo lograba siempre. De alguna manera se las ingeniaba para hacer sus clases como cuentos. Me recordaba mucho a mis padres, que también actuaban para Connie (mi hermana) y para mi. Pero Oscar Polo estaba solo! el debía vencer nuestro aburrimiento y las ganas de quedarnos en la perpetua ignorancia.

Oscar Polo nos acompaño durante los dos últimos años de primaria y definitivamente dejo una huella en mi vida. Nunca olvidare como se concreto ese maravilloso consejo. Un día cometí una tontería que me lleno de frustracion (el detalle prometo escribirlo en otro blog), ese día como nunca Oscar Polo fue a vernos en la pista de carrera y Yo a pesar de mis piernas largas llegue al final. Supongo que el nos leía como libros abiertos, porque me vio a la cara, palmeo mi hombro y me acompaño al patio, lo importante de equivocarse es que nos da la maravillosa oportunidad de aprender, esas fueron sus palabras, cuando las evoco me parece escuchar su voz al lado mio, pero yo era un niño y no medí la sabiduría de sus palabras en ese momento, mi respuesta fue horrible siempre me he arrepentido de aquello, retire su mano de mi hombro con cólera y lo deje hablando solo.

Durante el recreo fui al salón, no tenia ganas de hacer las aburridas formaciones, apoye mi cabeza sobre mi carpeta y me abandone, segundos después Oscar Polo apareció en el salón, me miro como analizandome, se acerco a su escritorio y saco un papel en blanco. Yo en ese momento pensé lo peor, que me castigaria o que enviaría una nota a mis padres, pero eso no sucedió sino que me dio un consejo para mi vida. Se acerco a mi con la hoja y la coloco sobre mi manos, escribe como te sientes, escribe lo que te molesta y escribe bien, porque esto sera una nota importante. Yo no lo podía creer, un examen sorpresa solo para mi, Oscar Polo se retiro del salon y cuando llego al marco de la puerta el timbre que señalaba el termino del recreo me ensordeció, me levante para ir a la formacion pero el me detuvo haciendo una seña con la mano, comienza a escribir, es muy importante. Regrese a mi carpeta y comence a escribir. Ahí comenzo todo, escribí sobre porque perdi en la carrera, sobre mis padres, sobre mi hermana, sobre el colegio y sobre otras cosas que no recuerdo. Yo escribía como poseído, el resto de mi compañeros entraron al salón guiados por mi profesor, todos se sentaron, No importa el tiempo que te tome, escribe y cuando hallas terminado me entregas la hoja dijo en voz alta dirigiéndose solo a mi, el resto de mis compañeros voltearon a verme, Yo que soy tímido por naturaleza me encogí un poco en mi carpeta. Y seguí escribiendo acerca de todo lo que me fastidiaba, la hoja estaba llena de borrones y plagada de errores gramaticales y ortográficos, la hoja no tenia espacios en blanco, todos resolvian un ejercicio de la pizarra y yo aproveche para entregar mi hoja. Al despegarme de la silla note un cambio, me sentía mas ligero, me acerque a mi profesor y le entregue mi hoja.

Oscar Polo estaba sumergido en un libro levanto su mirada y extendió su mano para recibir mi "composición", la doblo por la mitad sin ver nada de lo que yo había escrito. ¿Te sientes mejor? me pregunto, en ese momento no entendí bien su pregunta, pero instintivamente respondí que si, porque de hecho me sentía mucho mejor. Levanto la hoja y me miro, lo que aquí esta escrito te pertenece solo a ti, cuando termino de decirlo cogió el papel y lo rompió en pedazos, Escribe para que te liberes de esa carga pesada.

Y así he hecho cada vez que me siento frustrado o molesto por algo, solo que en lugar de romper el papel agregue un detalle mas a esta ceremonia, le prendía fuego. Para mi era un simbolismo, las llamas acababan con las cosas que me hacían daño, fue así que no quedaba huella. Las cosas han cambiado, ya no hay necesidad de incinerar mis escritos además de que es peligroso me ha quitado la oportunidad de leer otra vez esos capítulos de mi vida. Por eso comencé este blog, la razón es la de hacer catarsis. Pero no solo eso.

Como escribí en un blog anterior, escribir este blog es como arrojar al mar un mensaje en una botella, no se quien lo leerá, no se cuando, mientras lo hago para hacer mi catarsis.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

El nombre no importa!!

Hoy los que somos cristianos (a mi me bautizaron sin consultarme!!! por eso no ejerzo! :) ) celebramos un cumpleaños mas de Jesús. Y he estado pensando en el nacimiento y todas las cosas relacionadas con estas fiestas. Ya comente anteriormente que yo odio la Navidad por lo comercial que se ha vuelto.


Pero esta vez pensaba en Dios, en su existencia o mejor dicho en su NO existencia. No negare que siento temor al decirlo, porque realmente me gustaría estar equivocado. Es decir me gustaría tener la certeza de que Dios existe. Que ese ser Omnipresente, Omnisciente, Omnipotente y que nos ama exageradamente existe!! Pero luego de haber leído algunos artículos por aquí y por allá, las dudas me asaltan mas y mas. Es probable que Dios solo sea un cuento para mantenernos subyugados, no se porque motivo , pero sometidos a algo.


La pregunta que hago ahora ha recorrido el tiempo y abarcado muchas distancias, ¿Porque Dios permite que las cosas malas pasen? Si Todo lo sabe , si todo lo puede, si esta en todas partes y encima de eso, nos ama tanto, ¿porque permite que todo eso suceda? Una respuesta muy cristiana seria : Los caminos del señor son inescrutables, o la muy conocida El Señor escribe derecho con lineas torcidas. A mi me parecen justificaciones tontas. Si, es cierto no tengo fe y me asusta. Quisiera saber que me equivoco. Eso de creer ciegamente es imposible para mi, necesito pruebas, una señal, un mínimo indicio de que Dios realmente existe.


De todas las religiones la mía, me parece la mas pintoresca. Hace unas semanas, veía en el centro de lima junto a mi ex amorzote un conjunto de nacimientos y aunque el templo era bastante modesto, era imposible negar que había cierto "lujo" en la decoración de esas imagenes de madera o de porcelana. Recuerdo una virgen de regular tamaño que estaba ataviada con adornos de plata y anillos. Pregunto yo que necesidad hay de tener esos pedazos de madera ataviados así! Me parece un desperdicio, estoy seguro que si se vendiese los adornos de aquella imagen por lo menos se podría alimentar a 100 niños. Las iglesias en si son todo un misterio para mi, son excluyentes y mas de una crea fundamentalistas. Se ha matado a tanta gente en el nombre de Dios, que estaríamos sumergidos en sangre hasta los hombros!!



Además si Dios nos ama tanto, ¿cual es el propósito del Infierno? Yo creo que de ser un ser tan perfecto y poderoso no debería importarle lo que nosotros pensemos de el, en la misma medida que a mi no me interesa o importa lo que las hormigas hagan (espero se entienda el paralelo!) cuando yo accidentalmente las mato o desarmo sus colonias al caminar por el césped. Si es tan poderoso tal vez no es amor lo que sienta por nosotros sino tan solo pena.



La religión ha tomado tantos matices!! que a veces me asombra, las "sectas" basadas en Jesús son tan numerosas!! y cada una se ha encargado de elegirse como la propietaria de la "verdad". Cada vez que paso por esas iglesias y veo la gente gritando y llorando con las manos extendidas hacia arriba, como si dieran a entender que mientras mas audible el llanto mas fe tienen. A veces me exaspera. Considero que tengo la mente abierta todas las posibilidades y he declarado siempre mi respeto por todas las religiones, dogmas o sectas, pero no negare que a veces me saca de cuadro.

A veces me pregunto si Dios se molestaria si me lo imagino como yo quiero, para empezar no tendría forma, no tendría raza y no tendría sexo. Con eso la mitad de los problemas de las religiones se revolvería. Dios no nos amaría de manera incondicional, sino en proporción de los actos buenos y malos que yo haga, pero por sobre todo no le pondría nombre, porque a el no le importaría como yo lo llame, el sabría que es mio y yo de el, porque el nombre no importa!!

lunes, 15 de diciembre de 2008

Te lo cuento con una cancion!!

Hoy comienzo la semana con mucho mejor animo, las cicatrices han empezado a sanar. Aun duelen las cicatrices cuando las veo, los recuerdos me asaltan, invaden mi cabeza y me hacen pensar en todo lo anterior. Pero en lineas generales me siento muchisimo mejor.

En estas semanas me daba la impresión que todas las canciones se basaban en mi vida, cada linea parecía ajustarse a mi. Me puse a pensar en las lineas de las canciones. LO mucho que me maltrate en estos días, pero lo voy superando, parte de la letra de la canción de una lenteja. Pero noten las lineas , escucha la canción y di me sino es buenaza.



Obviamente ya no me siento así, estoy mucho mejor, la canción habla de un pata que se enamora y que es sacado de la vida de la otra persona, refleja mucho lo que sentía los primeros días, ¿Qué es lo que pasa? si todavía estoy vivo, todavía respiro...

Pero que razón tiene cuando dice que el tiempo curas las heridas, Dejare que tiempo cure todas las heridas y Aunque queme por dentro siempre voy a renacer. Es cierto después de tanta pena, el cuerpo solito empieza a recuperarse, a acostumbrarse a la perdida. Me imagino que la persona que ha sufrido la perdida de un miembro debe comprendere mejor esta situación, al comienzo es terrible perder algo pero luego el dolor pasa y uno aprende a vivir sin aquello que en algún momento fue nuestro.

jejeje otra canción que ahora que la escucho , fue profética en mi relación, es Aun de Kudai, la letra es lo que se dice AD HOC!! de esto no tengo mas nada que comentar, la letra refleja exactamente lo que sentía, es mas para el colmo de males hice un vídeo (si ese mismo!!), Que aún te amo (te amo) que aún te espero (te sueño) y siempre voy a estar, aún cuando tú estés lejos de mí.



Pero después de eso dejare que Olga Tañon hable por mi

Yo siempre buscando tus besos
Siempre llorando tras de ti
Y tu no le das valor
A lo que siento yo por ti

Pero ya yo me canse
No puedo mas seguir así
Voy a pensar un poco en mi
Lo tuyo es solo exigir

pero la mejor parte es

Que se vaya, que se vaya
Que no vuelva nunca mas
Que nunca ha muerto mi vida
Ahora acaba de empezar




Que Bien me siento ahora, luego de mi catarsis musical, si te sientes malito(a) las canciones te ayudan a limpiar el alma!!! Además que esta ultima canción me da ganas de salir a bailar!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Perdidas!

Ayer perdí a alguien muy importante para mi, la pena que merodeaba a mi alrededor me invadió. Finalmente no pude evitarla y me deje llevar. Cada palabra que pronuncie o que escuche venían a mi recordándome la separación. Subí al taxi y apoye mi cabeza en la ventana. Empecé a ver sin ver, las cosas que pasaban delante mio no tenían forma, no reconocía los sonidos, me imagino que así es la vida de un autista. Mi cuerpo físico estaba sentado en el taxi pero mi alma (si es que la tengo) se había ido lejos. Como un autómata me baje del taxi y me dirigí a mi cuarto. Me aisle todo lo que pude. Volví a salir para trabajar, otra vez como un autómata, hice un esfuerzo para reunir mis pedazos y reconocer a la gente que me rodeaba, logre aclimatarme.

Quería gritar que me sentía morir, quería gritar estaba triste, quería que todos se alejen de mi y sin embargo quería gritar porque me abracen. Yo era una contradicción viviente, amaba y odiaba al mismo tiempo. Que agonía fue regresar a casa, porque sabia que estaría solo conmigo mismo.

Soné con mi sobrino, el lloraba y tenia una herida extraña en el hombro, una especie de cristal verde grisáceo estaba en su omóplato derecho y en el centro una herida en carne viva. Su carita me hablaba de dolor yo lo cargue y trate de aliviarlo, cuando iba a besarlo se desvaneció en mis brazos y me di cuenta que estaba solo. Me desperté llorando. Trate de tranquilizarme , me repetía que era solo un sueño, me decía que estar solo también es bueno. Me desperté segundos antes de que la alarma suene. Verifique la hora y me baje de mi cama en un salto, 10 minutos después iba a clases. Di el examen con mi cabeza en otro sitio.

Cuando regrese revise mi correo y encontré un correo que me motivo a escribir esta entrada. Había comentado mis penas a una muy buena amiga, ella condolida me animo y mejoro el animo con sus palabras. Y me comento su perdida. Me di cuenta que mi perdida era nada comparada con la de ella. Ella había perdido algo sumamente precioso, algo por lo que la gente mata o muere. Y yo me quejaba por algo tan banal.

Amiga mía! las fuerzas a veces nos faltan pero es importante seguir caminando, los pasos que dimos en el pasado se van borrando con el tiempo. Solo podemos caminar hacia adelante, los pasos perdidos ya nos los podemos recuperar. Si sientes que te faltan fuerzas toma mi mano. Caminaremos juntos. Ya no hay que fijarnos en nuestras perdidas.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Una carta que nunca te escribi

Ayer me acoste muy cansado, quise hablar contigo, hacerte todas las preguntas que aparecian en mi cabeza, pero la distancia es muy grande ahora. Ya no te llegan mis pensamientos, ya no terminamos las frases del otro. En momentos asi, creo que todo el mundo se pregunta de quien es la culpa, mia porque quererte tanto? o tuya por no quererme igual?
Algo he aprendido. las personas (incluyendome) no siempre dicen lo que piensan y dicen lo que no sienten. Bueno un poco tarde para darme cuenta de eso, pero creo que ya no tiene importancia.

Me siento frente a la pantalla, dejando que mis dedos escriban solos, que al presionar cada tecla vayan diluyendo cada gramo de colera que queda en mi, cada gramo de frustracion, cada gramo de ira y de pena. Quiero que me abandone todo eso, quiero sacarlo de mi cuerpo porque pesa mucho. Quisiera retroceder en el tiempo y evitar todos los errores que he cometido, mejorar las cosas que hice a medias. Se que es imposible pero soñar no cuesta nada.

Asi como tampoco cuesta nada el decirte lo que sentia, pero que trabajo te costaba decirmelo, nunca te pedi que lo hagas. Pero una vez te dije , que mientras las palabras decian una cosa las expresiones decian otra cosa. Que dificil es todo ahora , que diferente.

Es cierto, lo que una vez dijiste, el que se queda sufre mas, aun recuerdo la banca, el olor a cesped recien cortado el aroma del agua evaporandose entre las hojas, los niños gritando alrededor, el sol calentandome un poco, porque por dentro tus palabras me congelaban con cada silaba que llegaba a mis oidos, a pesar de todo te pedi que comenzemos de nuevo. Que uno no quiere lo que no conoce, que podiamos inventar un nuevo tipo de relacion, algo solo entre nosotros dos, algo que sea solo nuestro, que tenga el amor y la confianza entre los dos. Pero no se que fallo. Recuerdo que esa misma tarde fuimos a ver a Garcia Marquez en el cine, que feliz me sentí en ese momento no entiendo porque recordarlo me pone tan triste. Lo que yo siento se mantiene igual , creo que no soy yo el que ha cambiado, creo que entiendo a Florentino Ariza, yo hubiera esperado tambien lo que fuese necesario, pero creo que Fermina fue mas sincera, pues nunca le dio esperanzas, en cambio tu si. Seria gracioso que en muchos años nos volvamos a encontrar y los papeles se invirtieran. No se si te haria lo mismo.

Basta ya de tantas incoherencias, he aligerado mi carga un poco, aun me siento pesado, mis dedos se detienen cada vez mas. Las preguntas que te queria hacer ayer mientras intentaba dormir aun estan dentro de mi, quisiera gritartelas y escuchar tu respuesta. Porque escribi esta pequeña nota solo para decirte que te quiero, pero esta es tambien una carta que nunca te escribi y que nunca recibiras.




te acuerdas?

martes, 2 de diciembre de 2008

Yo odio la navidad

No me mal interpretes, odio la navidad desde el punto de vista comercial. Odio que esta fiesta halla degenerado al punto de resumirse en un intercambio de regalos.

Había leído hace mucho tiempo que la fecha de nacimiento fue cambiada, para que coincida con el solsticio, es decir una fiesta pagana bastante arraigada en Europa y que esta molificación fue hecha después de muchos años de muerto el pobre Jesús.

Fue Constantino el Grande, que de joven perseguía cristianos y de mayor se hizo Papa!, el que escogió la fecha de nuestra "actual" navidad, según los estudiosos y luego de sesudas comparaciones entre los calendarios judíos y los gregorianos llegaron a la conclusión que Jesús nació en Septiembre (probablemente era Virgo igual que Yo!)

Bueno entre otras cosas, en este libro muy interesante afirman que Jesús no era el hijo de Dios, que era un ser humano, común y silvestre. Su naturaleza divina fue acordada 2 siglos después, en un concilio papal (léase: una reunión de viejitos ambiciosos y fundamentalistas). En fin ! la lista de detalles es enorme, yo realmente sugiero el libro, sobretodo si eres católico! Leí en muchisimas paginas de de la Web que Dan Brown se inspiro en este libro para escribir el Código Da Vinci. Considero que es de lectura obligatorios (ambos libros)

Me desvié del tema, Odio la navidad porque nosotros hemos adoptado pero no adaptado costumbres de otros lados, es que recuerdo que desde niño, porque debíamos tomar chocolate caliente en diciembre cuando hacia un calor de miércoles. O porque ponemos en nuestros "nacimientos" nieve!! O porque el arbolito , un pino, sino son oriundos del Perú! en todo caso mejor un árbol de Tara que es mas autóctono e indigenista! jejeje